低迷が続いてます。
なかなかブログを書くところまで辿り着けずにいます。
なんでしょうねぇ。
ってウツなんですが。はい。

底値安定的な感じの低迷で
自傷などの衝動は種火も消えた感じなのに
気持ちが持ち上がりません。

ただ、ある程度は食べれるようになったので
それは良いことか……な。
体重が増えないどころか減っていっているのが心配ではありますが。
ダイエット一石二鳥だわーい、と
喜びにくい体重になってきたので
そのうちまた内科にでも行って相談してきます。

コメントいただいてすごく嬉しいです。
お返事できなくてごめんなさい。
でもちゃんと読んでます。
ありがとうございますm(__)m

またブログの更新できるぐらいまで回復できたら
更新します。
うう、早く毎日更新できるぐらいになりたい。うう。

昨夜、ショックなことというか
大いなるプレッシャーというか
そういうものがのしかかってきた出来事がありまして
自傷衝動が種火状態だったのに
いい感じに炎が大きくなりました。
とはいえいろいろ準備もありますし(準備？)
他の人が起きてる時間にやるのは躊躇われますし
いやいや、それよりもなによりも
1児の母となったのに腕切るんかい、という気持ちも大きいし
頭の中がぐるぐるして
自分がいったいなにを考えてるか把握もままならなくなりました。

結局は切ったりいっぱい飲んだりしないで眠ったのですが
長年ウツを患ったにもかかわらず
そういうときの発散方法および対処法を知りません。
そして切らない自分に「切ることもできない根性無し」と憤ったり
眠気を感じると「こんな気持ちでも眠くなるっておかしくね？」と哀しくなったり
思考がぐちゃぐちゃのまま眠りました。

発散できてないので気持ちがもやもやしっ放しです。
どうにもなりません。
自傷をすれば夫がめちゃめちゃ哀しむことも知ってるし
娘に半端ない罪悪感を感じることも分かってるし
それでも自分の気持ちを持て余していて
なにも考えずに心を殺した状態にして家事などしてしまいたいところですが
それは今週いっぱい禁止されていて
本当にどうにもなりません。

自分のことでいっぱいいっぱい。
娘のことすらなかなか可愛がって遊んであげれない。

「ウツでも子育て」系のコミュにトラバしてますが
全然子育てがんばってません。

どこまで自傷衝動を抑えられるか
まったく予測がつきません。
とりあえずベッドに入って悶々としてきます。
＝□○＿

実は一昨日の夕方に突然気がふれました。
急に「腕切るー！」となってしまい
頓服も速攻飲みましたが
所詮薬なので効くまでにタイムラグがあり。
とりあえず夫にヘルプを出したものの
娘が元気マウンテンの時間帯で手が離せず
じぃじばぁばが帰宅したら部屋に来てもらうことにして
自室に引っ込むことにはしたんですが
気がふれてるのでじっとしてるわけもなく
あちこちの箱やら引き出しやらをガサガサ家捜しして
刃物はないかと探してみても
一度寛解したときに処分しちゃっていたらしくどこにも無し。
(ある意味自分good jobですが)
ヘアピンなどで力一杯引っ掻いてはみても
切る用途で作られたものではないので切れません。
つーかハサミがあったんですが
(以前にスナック菓子の袋が開かなかったときに使用して仕舞い忘れ)
ハサミもちょっと血が滲む程度にしか切れないのですね。
そんなころにやっと夫が部屋に来てくれて
そしてそのころにやっと頓服が効き始め
結局はざくざく切るには至りませんでした。
良かった……のかなぁ。
未だに気持ちはスッキリしません。
やり残し感というか。

以前のウツ時代にはめちゃくちゃ切ってました。
ザックザックで跡が残ってますが
もう何年も経つのでそんなに目立ちません。
ちなみに私はカッター派です。←何の派閥。

そして昨日はカウンセリングの予約が入っていたので
もちろん前日に気がふれたことも話してきました。
カウンセラーさんは長年の付き合いなので
私の腕切りにはなんら動じません。
ただ「気が済んでないからまた切るかも」と言ったら
「以前切っていたときとは違う感情が出ると思うよ」と言われました。
娘や夫への罪悪感のことですね。特に娘。
気がふれたときにはその罪悪感も吹っ飛んでましたから
なにするか分からなくて怖いです(自傷系。他害系はないです)。

それから最近特に強迫観念がすごくて
それに突き動かされて無理無理仕事をしようとしてしまう、
(身体がついてこなくて実際にはそれほどできてないと自分では思う)
という話もしたら
「医者で例えるとまみさんは
　処方箋を出してもその通りに飲まずに
　OD(大量服薬)をしている状態です」
とスパーンと斬られました。
これについてはここ数回のカウンセリングで
言葉を換えて何回も言われていたなぁとあとから思いましたが
やっと言われてる意味が理解できました。
ODだの大量服薬だのという例えじゃないと
理解ができなかった自分というのもどうかと思いますが。

というわけで
次回のカウンセリング(1週間後)まで
「3つのお仕事以外はしない」
「すまんが家族のみなさんよろしく」
「残りの時間は休養させてもらいます」
というようなことを宣言しました。
今私が無理して家族が少々楽になったとしても
結局私の治りが遅くなってその方が家族の負担は大きいよ、と。
もっと長いスパンで物事を考えていこう、と。
すごくセオリー通りのウツ患者って感じです。

好きなことはやっていいとのことなので
体調が良ければブログも書けそう……かな。
「これは強迫観念でやってる行動だな」と思ったら中止です。
何事も。
おそらく「3つの仕事以外はしない」1週間というのは
罪悪感バリバリになると予想されるのでウツ悪化の悪寒。

まぁ期間限定なので今回はちゃんと処方箋を守ろうと思います。

調子が良い日は
それこそ調子に乗ってあれこれちょっと頑張っちゃったりして
その反動で数日(といっても次の日とか2日ごとか超短期)後に
調子崩して倒れます。
腸の調子もかなりなもので
大腸の中をキレイにする点滴っつーものをやって
夜もおちおち寝てられないみたいなことになってみたり。
それをやっても相変わらず腸の調子が整わず
かるい下剤＆胃薬をいただいてまして
そっちについてもいつも落ち着いていられない感じです。

なにも起こらない平穏な日って
生きていたら滅多にお目にかかれないものなのかも。
とりあえず、物事の「ほどほど」が分かりません。
なにかで役に立っていないと
自分の存在してる意味とかそういうものが分からなくなるみたいです。
そこら辺が病気の根っこかなと思います。
ウツは螺旋状に上って良くなると聞いたことがありますが
どうも螺旋状に「下って」いるような気がしてなりません。
たまに調子の良い日は螺旋くんの気まぐれで
「実は下がってるんだよ〜ん」とウツに引き戻されてるんじゃないかと。
なんかもう、思考回路自体が病気だわorz

ブログ書いたりコメント書いたり
すごくしたいんですけどね……。
脳みそも身体もなかなか安定してくれません。
ではこれからまた横になります。＝□○＿

熱発にはもう飽きたので
熱を計ることもしてません。
多分まだ微熱程度ありそうな感じではありますが。

というか次の症状がいらっしゃってまして。
過敏性腸症候群(ガス型)だということは
以前書いたのですが、それがいらっしゃってます。
こういうときに使うのか疑問ですが
一難去ってまた一難？　なんですかね。
私の場合なのですがガス型オンリーの症状とは
どうも違うっぽくて便秘型も複合されているような。
一応、胃腸科も含む内科で薬を処方されてまして
それが無くなりそうだったときに来院したら
お腹を触診されて、レントゲンを撮られました。
そして画像を見ての診断。
「便の固まりが点在していて
　そのあいだはガスでパンパンになっていて
　大腸で休んでいる部分がないね」

※汚い話ですいません。

なんだか自分で思ってるよりヤバかったみたいで。
腸の洗浄をしようかと言われたのですが
かなりウツの調子が良くなかったこともあり
2時間かかるということもあり
それは耐えられないだろうなとお断りしまして
かるい下剤を1週間(＆胃薬)を飲んで様子見。

その薬も切れてしまってるんですが
なかなか外に出れない状態なので病院に行けずorz
まぁ相変わらずろくに食べてないので
その影響も大きいのでしょう。
昨日の夕方にはっと気が付いたら
エンシュア1本とケーキ(お客さんからもらったもの)1つしか食べてなかった……。
今思い出してみたら今日も
娘の離乳食の残り(約半分)とおにぎり1つしか食べてない……。
そりゃ腸の調子も整わない訳ですわ。

ウツに倒れた当初は空腹感はけっこう感じていたんですが
今はあんまりそれも感じないっぽいです。
どっちにしても自分が食べたいと思うものとマッチしてないと
そこで食べる気が失せてしまうのは同じですが。
そのマッチしないものを無理にでも食べさせようとされると
パニックに陥りそうになります。
それを察してか家族も強くは勧めません。
そして食べれるものといったら……ジャンクなものばかり。
お菓子類とかカロリーメイトみたいなものとかカップ麺とか。
せいぜい良くておにぎりとかカレーとか。
調子が良くて食べれそうなときはがんばって食べるようにしてるんですけどね。
これでも。

ウツウツ気分はけっこう良い感じなのですが
熱発に続き腸の調子と
これがいわゆる身体化表現というやつかなと思ってます。
昔々のウツのときも熱発や頭痛などなどいろいろありました、そういえば。

心身ともに「お、今日はちょっと調子良いかも」となる日はいつかなぁ。